Topic Blagues

Rappel du premier message :

Je crois qu'il y en avait un déjà mais je ne le retrouve plus :-/ !!

Bon dites des blagues mais pas des blagues à 2€, du genre une blonde ..etc


Bon moi je vous colle un ptit pack trippant merci à Clem qui a réussi à me faire plier en deux sur msn !!!

Blagues réelles [IRC] :

Citation :

<Wiki> cé koi 1 newbie?
<Truff> un nouveau
<Wiki> 1 nouvo en koi?
<Truff> en français
<Wiki> ah sui pa un newbie moi
<Truff> non
<Wiki> cooool
<Truff> toi t'es un con

Citation :

<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI

Citation :

[evil-vache-normande]putain, garder mon frère un samedi soir, c'est d'un lourd j'vous jure...
[evil-vache-normande]M'enfin, je l'ai planté devant la télé, match de foot sur Canal, ça lui suffit =)
[Spatule]Euh... rappeLle-moi quel âge il a ton frère ?
[evil-vache-normande]6 ans pourquoi ?
[Spatule]Oh rien
[evil-vache-normande]Quoi ?
[Spatule]On est le premier samedi du mois et il regarde canal + ?
[evil-vache-normande]Et alors ?
[evil-vache-normande]OH MERDE JE RE

Citation :

<BoB> pitain je dois me faire desintox
<BoB> ce matin j'entre à la pharmacie
<BoB> je dis bonjour à la pharmacienne
<BoB> elle me regarde et dis bonjour au bout de 5 secondes
<BoB> et là comme un con je lui dit: erf ça lag
<BoB> la pauvre a du me prendre pour un taré

Citation :

<anima> Sodo time
<anima> euh... dodo pardon

Citation :

<lola> salut, qui veux sortir avec moi ?
<stefinou> tu sais, depuis la mort de cousteau
<stefinou> des mecs qui spassionnent pour les thons, yen a plus des masses :/

Citation :

BuL`: Oulah ... j'vais arréter de jouer a CS la ... J'viens d'aller aux chiottes , j'ai fais tomber une bombe de déodorant ... automatiquement j'ai associé le bruit a une grenade flashante et jme suis retourné tout seul comme un con dans mes chiottes pour pas la voir ...

Citation :

<Achoral> tu peses combien ?
<Kagekev> 45ko
<Achoral> SALE GEEK
<Kagekev> putain merde
<Kagekev> kg

ETC ...

MDR !!!!!!!!!!!!!!!!!!

melon et meleche vont à la peche!

melon peche le thon et meleche la raie

toutes celles que tu as posté artax, je les ai reçu sur mon mail hier matin !

on doit sans le savoir, avoir des amis en communs lol

il prend la poussiere ce topic !

Citation :

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.

Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là , en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière !

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !!

trop bon!

sympa

mdddr!!!!!!!!!!!!!!!!
celle de strombiger etait bien ou sinon celle un peu plus haut auss etait sympas

Franchement pas mal là ! :p m'suis bien maré ! XD

Citation :

Quel est le point commun entre un lapsus et un cunilingus?
une erreur de langue et on est vite dans la merde :s

et une pour lust :p XD

Citation :

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

j'aime bien la 2ème

Lool moi aussi ^^

et une petite dernier qui ma aussi bien fait marré :p

Citation :

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

tu vas les chercher où elles sont exelentes

super cool

'tient ca faisait longtemps que j'était pas revenu, ca a du vous faire des vacances lool)

haha :p sur un site specialisé :p


www.labanane.org =) celle du top 50 sont d'enfer :p

j'ai pas trouvé la main de rack mais j'ai trouvé sa jambe;

Citation :

- J'connaissais un type avec une jambe de bois qui s'appelait Rackham !
- Ah ? Et l'autre jambe, comment s'appelait-elle ?

j'ai édité le nom


et une autre bien sympa:

Citation :

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

haha sa ne m'arette plus :

Citation :

Pourquoi les communistes portent-ils des slips rouges ?
Pour soutenir leur(s) parti(es) !

mortelle:

Citation :

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Lool ceux la je les connais quand on regarde proffond dans les pages on en deniche des bonne

celle là est pas mal mais pas la meilleur :

Citation :

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Citation :

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

Il est un peu con l'ours il aurait pu dire son 3e voeu tout de suite.

Quelques lettres au Père Noël :

Citation :

Cher pere Noel,
ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu
m'en trouver un cette annee?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de
pompier, je vais bruler ta maison pendant que tu dors et tu vas
avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Pere Noel

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Cher papa Noel,
j'aimerais un velo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney,
un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusebe

Cher Eusebe, tu veux pas un cheque en plus, connard, en plus pour
t'avoir colle un prenom aussi con, a mon avis tes parents ne
t'aiment pas, moi non plus.
Pere Noel

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Cher pere Noel,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes
pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne

Chere Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhee et les carottes font
que mes rennes me petent a la gueule quand je suis sur mon
traineau...
Si tu veux vraiment etre leche cul, offre moi plutot une bouteille de Chivas,
une barrette de shit, et dis a ta mere qu'elle mette un string, ca m'excite.
Pere Noel.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Cher Pere Noel,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP
je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ca marche surement
avec tes parents qui le tolerent parce que tu es adopte, mais moi
je t'emmerde.
Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ca te fera les pieds
petit merdeux.
Pere Noel

trop bon!

Gorgoth elle sont trop bien tes blague^^

Citation :

une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ?
- Bah oui vas y sers-toi !
-mais j'peux pas j'ai pas de bras!
-ah bah pas d'bras pas de chocolat...

Citation :

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

Désolé mais l'humour noir est mon préféré .

lool

toi ta du cran.

elle mon piker les yeux tes blague^^

puisqu'on trouve que je n'harcele pas assez me voilà!