Topic Blagues

Je crois qu'il y en avait un déjà mais je ne le retrouve plus :-/ !!

Bon dites des blagues mais pas des blagues à 2€, du genre une blonde ..etc


Bon moi je vous colle un ptit pack trippant merci à Clem qui a réussi à me faire plier en deux sur msn !!!

Blagues réelles [IRC] :

Citation :

<Wiki> cé koi 1 newbie?
<Truff> un nouveau
<Wiki> 1 nouvo en koi?
<Truff> en français
<Wiki> ah sui pa un newbie moi
<Truff> non
<Wiki> cooool
<Truff> toi t'es un con

Citation :

<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI

Citation :

[evil-vache-normande]putain, garder mon frère un samedi soir, c'est d'un lourd j'vous jure...
[evil-vache-normande]M'enfin, je l'ai planté devant la télé, match de foot sur Canal, ça lui suffit =)
[Spatule]Euh... rappeLle-moi quel âge il a ton frère ?
[evil-vache-normande]6 ans pourquoi ?
[Spatule]Oh rien
[evil-vache-normande]Quoi ?
[Spatule]On est le premier samedi du mois et il regarde canal + ?
[evil-vache-normande]Et alors ?
[evil-vache-normande]OH MERDE JE RE

Citation :

<BoB> pitain je dois me faire desintox
<BoB> ce matin j'entre à la pharmacie
<BoB> je dis bonjour à la pharmacienne
<BoB> elle me regarde et dis bonjour au bout de 5 secondes
<BoB> et là comme un con je lui dit: erf ça lag
<BoB> la pauvre a du me prendre pour un taré

Citation :

<anima> Sodo time
<anima> euh... dodo pardon

Citation :

<lola> salut, qui veux sortir avec moi ?
<stefinou> tu sais, depuis la mort de cousteau
<stefinou> des mecs qui spassionnent pour les thons, yen a plus des masses :/

Citation :

BuL`: Oulah ... j'vais arréter de jouer a CS la ... J'viens d'aller aux chiottes , j'ai fais tomber une bombe de déodorant ... automatiquement j'ai associé le bruit a une grenade flashante et jme suis retourné tout seul comme un con dans mes chiottes pour pas la voir ...

Citation :

<Achoral> tu peses combien ?
<Kagekev> 45ko
<Achoral> SALE GEEK
<Kagekev> putain merde
<Kagekev> kg

ETC ...

www.bashfr.org y'en a des milliers

Plus précisemment http://www.bashfr.org/?sort=top50

Merci Yoda !!

A consommer avec modération sous peine d'étouffement de rires !!

Trop fort

Citation :

[evil-vache-normande]putain, garder mon frère un samedi soir, c'est d'un lourd j'vous jure...
[evil-vache-normande]M'enfin, je l'ai planté devant la télé, match de foot sur Canal, ça lui suffit =)
[Spatule]Euh... rappeLle-moi quel âge il a ton frère ?
[evil-vache-normande]6 ans pourquoi ?
[Spatule]Oh rien
[evil-vache-normande]Quoi ?
[Spatule]On est le premier samedi du mois et il regarde canal + ?
[evil-vache-normande]Et alors ?
[evil-vache-normande]OH MERDE JE RE

j'aime bien celui mais quand on y pense le foot pour un enfant de 6 ans ce n'est pas mieux XD

Citation :

<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI

Il doit être mort

Citation :

<anima> Sodo time
<anima> euh... dodo pardon

Comprends pas

Citation :

<lola> salut, qui veux sortir avec moi ?
<stefinou> tu sais, depuis la mort de cousteau
<stefinou> des mecs qui spassionnent pour les thons, yen a plus des masses :/

C'est méchant ça

Citation :

BuL`: Oulah ... j'vais arréter de jouer a CS la ... J'viens d'aller aux chiottes , j'ai fais tomber une bombe de déodorant ... automatiquement j'ai associé le bruit a une grenade flashante et jme suis retourné tout seul comme un con dans mes chiottes pour pas la voir ...

Je le savais arrêtez de jouer à CS vous allez devenir comme lui

Une petite blague qui m'a bien fait rire, moi qui suit dans le privé...

Citation :

La maîtresse: qu'est-ce qu'il fait ton papa?
Toto: il est fonctionnaire
La maîtresse: et ta maman?
Toto: elle travaille pas elle non plus

Une autre

Citation :

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais ??!! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche, cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie , j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

elles sont nazes!!!

Une autre alors, bien naze

Citation :

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque mon Entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Citation :

Un homme va à l'hopital pour voir sa femme qui a eu un accident de voiture.
Le médecin vient vers lui et lu dit :
-Vous savez , elle a beaucoup souffert , elle a perdu une jambe...
- Oh mon Dieu , c'est horrible !
- Hélas ! Je crains qu'elle ne puisse remarcher un jour.
- Oh non ... ce n'est pas vrai.
L'homme va s'asseoir et commence a pleurer.
Le docteur vient alors le consoler :
- Mais non , je rigole , elle est morte

quoi c'est pas drole ?

Citation :

Un jeune homme en scooter est arrété en ville par un policier pour excès de vitesse.
Le policier , de bonne humeur , lui propose de lui retirer l'ammende si il répond bien a la question qu'il va lui poser :
- Comment appelle t-on un engin a deux roues qui va très vite ?
- Une moto !
- Hé non , il fallait etre plus précis : une honda , une yamaha , une suzuki ...

Mais comme je suis de très bonne humeur , je te laisse une autre chance :
Comment apelle t-on un engin a quatre roues qui va vite ?
- Une voiture !
- Hé non , il fallait etre plus précis : une peugeot , une ferrari , une porsche ...
Sa fera donc 90euros.

- Oui , mais avant , je voudrais vous posez une question moi aussi :
Comment appelle t-on une femme avec une jupe courte , des grands collants et des talons hauts ?
- Une pute ?
- Hé non , il fallait etre plus précis : ta mère , ta soeur , ta femme ...

Citation :

Mignon tout plein....


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
"Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

Et c'est pas trop dur ?
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Trop fort

Citation :

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin. "
Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Une autre petite sympa pour des démons...

Bonne soirée

Humour noir Jador

Bonne soirée a toi aussi

Il doit en avoir marre d'appeler au secours

Citation :

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à l a
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,

quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
" tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"

ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie,
elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

Bonne soirée

Petite dernière du soir....

Citation :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher
coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
"Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucherdans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le
bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d
'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

Allez, bonne soirée

meme quand on la connait déja , on en rit encore

Hum bon, C'est deux femmes qui discutent ;
-Mon mari me fait cocu
-T'a de la chance moi il me fait partout

lol maitre pas ma celle là

PTDR !!! yoda xD

Citation :

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le
point sur

l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme
a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux
endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours.Vous allez devoir la nourrir
chaque jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes lesdeux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
changer
environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et
lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte "

Elle a failli faire partout aussi...

c'est troi amies qui se retrouvent:

_ moi mon mari c'est un ange.

_ moi mon mari est en sucre .. hihi

_ moi mon mari est en tôle...




mùouarf sympas non .. enfin, mignon

nulle celle ci surotut xD!!