Petites blagues

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me
prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu
me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !


Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!



Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Pas mal la dernière

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons



Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule



Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire



Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox



Chewbacca - Divinité portugaise



Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule



Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes



Égalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant



Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"



Être au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes



Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes



Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule



Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul



Boule de flipper - Testicule de dauphin



Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne



Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur



Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique



Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi



L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !



GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Sérieux, bien sympa surtout le coup de la guerre des religions =)

Me suis réellement maré en lisant cela...

Surtout Chewbaca...

Ma femme est portugaise, elle a moins rigolé...

mdr je peut remplacé mon compteur de 405 part celui la

j'suis fan

‎2 filles ont envie d'une pause pipi !

Elles sont à coté du cimetière et vont derrière une pierre tombale.

La 1ère fait, et prend son string pour s'essuyer et le jette.

La 2ème prend le ruban d’une couronne mortuaire.

Le lendemain les maris conversent :

Ma femme est rentrée sans son string hier soir!
L'autre : Moi c'est pire,quand je lui ai enlevé sa culotte, elle avait entre les fesses une carte avec marqué dessus: de la part de tous les gars de la caserne on ne t’oubliera jamais !!!