Topic Blagues

Rappel du premier message :

Je crois qu'il y en avait un déjà mais je ne le retrouve plus :-/ !!

Bon dites des blagues mais pas des blagues à 2€, du genre une blonde ..etc


Bon moi je vous colle un ptit pack trippant merci à Clem qui a réussi à me faire plier en deux sur msn !!!

Blagues réelles [IRC] :

Citation :

<Wiki> cé koi 1 newbie?
<Truff> un nouveau
<Wiki> 1 nouvo en koi?
<Truff> en français
<Wiki> ah sui pa un newbie moi
<Truff> non
<Wiki> cooool
<Truff> toi t'es un con

Citation :

<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI

Citation :

[evil-vache-normande]putain, garder mon frère un samedi soir, c'est d'un lourd j'vous jure...
[evil-vache-normande]M'enfin, je l'ai planté devant la télé, match de foot sur Canal, ça lui suffit =)
[Spatule]Euh... rappeLle-moi quel âge il a ton frère ?
[evil-vache-normande]6 ans pourquoi ?
[Spatule]Oh rien
[evil-vache-normande]Quoi ?
[Spatule]On est le premier samedi du mois et il regarde canal + ?
[evil-vache-normande]Et alors ?
[evil-vache-normande]OH MERDE JE RE

Citation :

<BoB> pitain je dois me faire desintox
<BoB> ce matin j'entre à la pharmacie
<BoB> je dis bonjour à la pharmacienne
<BoB> elle me regarde et dis bonjour au bout de 5 secondes
<BoB> et là comme un con je lui dit: erf ça lag
<BoB> la pauvre a du me prendre pour un taré

Citation :

<anima> Sodo time
<anima> euh... dodo pardon

Citation :

<lola> salut, qui veux sortir avec moi ?
<stefinou> tu sais, depuis la mort de cousteau
<stefinou> des mecs qui spassionnent pour les thons, yen a plus des masses :/

Citation :

BuL`: Oulah ... j'vais arréter de jouer a CS la ... J'viens d'aller aux chiottes , j'ai fais tomber une bombe de déodorant ... automatiquement j'ai associé le bruit a une grenade flashante et jme suis retourné tout seul comme un con dans mes chiottes pour pas la voir ...

Citation :

<Achoral> tu peses combien ?
<Kagekev> 45ko
<Achoral> SALE GEEK
<Kagekev> putain merde
<Kagekev> kg

ETC ...

ouais v me cacher.

celle la devrait allez alors lol

Citation :

c'est un couple qui se fait kidnapper par un mec.

Dans une salle, le mari voit l'homme chucoter tendrement a l'oreille de sa femme. Il se ressaisit et declare a sa femme quand le gars se barre de la piece:

- tu sais cherie, si il faut faire ce qu'il dit pour pouvoir retrouver la liberté il faut accepter. Meme si il veux coucher avec toi, accepte. Soi forte cherie.

A le femme de repondre:

- Et bien il viens de me demander si je pleureai quand je t'entendrait crier car il veux te sodomiser, c'est un homosexuel. D'ailleur il est allez chercher du viagras aux toilettes. Soit fort cheri.

alors? c'est sympas?

....

mouais bon..... je suis pas tres fort en blague.


+++

on voit ca

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !



celle la je l'ai trouvé courte et marrante a la fois ^^


Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.


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Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"


Blague sexiste mais je rassure les femme elle va dans les deux sens (je la trouve mieux celle contre les homme )


De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

lol sympas les deux dernieres^^

Citation :

Quelle est la différence entre une caissière et une pute ?

la deuxieme rend pas la monnaie?

si ta femme était la , mais que dirait t-elle ?


mais c'est po ca

y en a pas les 2 elles encaisse

on voit tout de suite le connaisseur...

Citation :

Un jour, un intello et un handicapé attendaient leur bus. Pour faire passer le temps l'intello dit: "Je vais te poser des questions si tu n'arrive pas à y répondre tu me donne 10 cents et si tu réponds correctement je te donnerais 2 euros. Alors qu'est ce qui à 4 pattes, 1 queue, 1 tête et qui fait Miaou ?"
" Ché pas tiens voilà 10 cents !" " Qu'est ce que a 4 pattes, 1 queue, 1 tête et qui fait Wouaf ?" "Euuuu ché pas tiens voilà 10 cents, c'est à mon tour de te poser une question, qu'est ce qui a 6 pattes, 3 queues et 2 têtes ?" ... "Je ne vois vraiment pas tiens voilà 2 euros ... Au faite c'était quoi la réponse ?" "Ché pas tiens voilà 10 cents"

Un enfant va voir son papa pour lui poser une question:
-dit papa, comment on fait les bébés?

Le père lui répond:
-Le papa met une petite graine dans la maman et
IL LUI ENFONCE AVEC SA GROSSE BITE!



(joyeu noel!)

Lust,quelle delicatesse

j'en ai une bien pourrie,histoire de marquer l'evenement:

Quels sont les policiers les plus calmes??
ba les gardiens de la paix

et bien sur,Homonculus powaaaa

elle est nul ta blague..
ou alors j'ai pas compri

Oo un fan de FMA! chui qd même plus mignone!

clair,mais je sui bien plus fort

d'ou l'interet de mettre qu'elle est pourrie avant mais si tu as pas compris,la c'est grave

une autre bien pourrie alors:

quels sont les policiers les plus armés??
ba les gendarmes

mdr Greed les blagues à 2 Picsous !

quequette et foufoune vont au resto
qui paye l'adition ???





c'est foufoune
car quequette elle est raide et foufoune a du liquide

mdr !!

c'est subtilement vicieux !

quequette et foufoune se font arreter par la police

qui paye l'amende ?





c'est quequette car foufoune est en regle

EXCELLENT !!!!!!

Citation :

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Citation :

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Citation :

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Citation :

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Citation :

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Citation :

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Citation :

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

Citation :

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

Citation :

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Citation :

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- ******, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Citation :

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Citation :

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Citation :

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Citation :

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.




À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.


5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique


Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!!