L'EVEIL

^^

Alors que revoilà la sous préfète...

Et je te sers un cargo de puceau...

c'est mieux comme ça?

Artax a écrit:

Je m’en remet à vous, mon corps vous appartient et laisse libre cours à vos agissement.[/color]

Artax a écrit:

Que le sacrifice du mois ou encore les mutilations quotidienne, sans parler des humiliation en publique, je sais tout faire.

Artax a écrit:

Tiens, mourir, je crois que je suis au bon endroit pour ça...

Artax a écrit:

J'ai appris à vous connaitre au fils du temps et des années passé sur le 36, maintenant, je suis près à donner mon âme à Cerbère (Sath Anick et Naussica aussi)

makel jeune et vif démon retraité du clavier fait l'effort de répondre à ce post, il n'a qu'une phrase à dire : "ça sent la lèche"

Takera a écrit:

Mouai, le tricot c'est pour les vieux... Makel t'est où?

y a le chat qui joue avec mes pelotes de laines

De la lèche non.
Servir mon alliance oui.

Et si en plus je peu me faire flageller je suis pour.

Tu me fais une écharpe STP?

Tiens un ArtaX toujours au RDV...

oui toujours présent pour raconter des âneries.

Artax a écrit:

Tu me fais une écharpe STP?

tiens tu en auras besoin à force d'attendre devant la porte

Spoiler:

T'es chou, merci Makel...

T'inquiète pas, je ne suis pas pressé.

Et en plus de ça je ne suis pas frileux.

tiens une autre écharpe....

Spoiler:

Nausicaa a écrit:

tiens une autre écharpe....

Spoiler:

j'pense que celle là, lui sera plus pratique

Le jour ou je me suis marié j'en ai reçu une, ya pas autre chose?
Aussi, tu peu la garder pour toi naussi, t'être que tu en aura besoin pour remplacer ton martinet, je ne sent plus rien avec l'autre.

Tiens un cleb's qui parle

Qui a lâché une caisse?

Ha non, c'est krag qui parle.

C est pas une caisse que j ai lachée...
Mais un boulet sur un boulet :-)

Sont dans la shoot box les boulets...

Si si, regarde bien.

Prenez un chewing gum Emile

ca m'ennuie cette candidature, raconte une bonne blague avant que je lock

Si tôt dit si tôt fait...

La sonnette retentit.

Une dame ouvre la porte du cabaret et voit un homme élégant, d'âge
mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?

- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses car des plus appréciées. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 2000.-la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 200.-

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 200.- de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 2000.- à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
D'où êtes-vous?
- De Genève.
- Vraiment? J'ai de la famille à Genève.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le banquier de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage :6000.-

MORALE= DE L'HISTOIRE :
certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :la mort, les impôts et se faire baiser par un banquier.

j'ai pas ri
une meilleur ou ta va tâter de mon fouet

Ok...

a différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être
mariée...
>
>
> En sirotant son verre, la fille de
30 ans dit : « Vendredi passé, après
> le travail, je suis allée
au bureau de mon mec ne portant qu'un
> manteau en cuir. Quand
toutes les autres personnes furent parties, j'ai
> laissé tomber
mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un
> corsage
en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec
>
était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son

> bureau. »
>
> La femme fiancée rit nerveusement
et dit, « Presque la même histoire que
> moi ! Quand mon fiancé
est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
> trouvée portant
un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon
> noirs et
des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement
>
nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la
>
date du mariage!! »
>
> La femme mariée repose son verre
sur le comptoir et dit
> « J'ai fait beaucoup de planification.
J'ai pris des arrangements pour
> que les enfants restent chez ma
mère.
> J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis
mon meilleur
> parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir
serré, des jarretières avec
> les bas noirs et les talons hauts
de six pouces. J' ai terminé le tout
> avec un masque noir. Quand
mon mari est revenu à la maison de son
> travail, il est allé se
prendre une bière dans le frigo, a ramassé la
> manette de la
télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit
:
>
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?


PS: Une pour AYO

C'est Ayo qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son Père :
- Nom de dieu Ayo, tu as vu l'heure
qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première
expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son
fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous
asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :

- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

pas mal
mais je suis sûr que tu peux trouver mieux

Bon alors la blague sur les mariés me fait doucement rire
Pour Ayo, on le savait déjà depuis trop longtemps

Allez, la dernière, juste parce c'est toi.

(Q) Quelle différence y-a t'il entre un 51 et un 69 ?

(R) Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !



(Q) Pourquoi y-a t'il écrit "laine vierge" sur les pulloveurs ?

(R) Parceque les brebis courent plus vite que les bergers !



(Q) Quelle est la différence entre des couilles et les témoins de
Jéhovah ?

(R) Aucune. Ils se présentent toujours par deux, mais on ne les
laisse jamais rentrer.



(Q) Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?

(R) Dans les 2 cas, tu mets ton doigt où t'habite



(Q) Quelle est la meilleure position en amour pour une femme?

(R) Le 69 ! Pendant qu'elle fume le cigare, Monsieur fait la
vaisselle !



(Q) Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?

(R) Une tourterelle, car son sexe roux coule



(Q) Qu'est ce qu'une Partouze?

(R) C'est l'Amour avec un grand TAS



(Q) Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ?

(R) Son slip lui allait comme un gant !



(Q) Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?

(R) Ca fait du bruit au cinéma



Un couple en train de faire l'amour :

- Chéri, ton alliance me fait mal.

- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Yep,
La meilleure selon l avis d un VieuxSlip !

Un cleb'S a écrit:

Un couple en train de faire l'amour :

- Chéri, ton alliance me fait mal.

- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Le reste c est de la dauBe

Krag a écrit:

Le reste c est de la dauBe

J'admet que c'est pas finaud finaud.

Mais le 69 et 51 m'a bien fait rire quand même.

Bon, encore une petite parce que tu as bien ris.

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles

Ué, bof.

Bon Ajax Vitre, t es toujours motivé pour rentrer chez nous ?!

Biensur que oui.
Et pour faire le ménage mais pas chez vous, sur l'uni.